美国有位心理学家，叫伊丽莎白・库伯勒・罗斯，她提出过一个挺有名的理论，说的是人经历悲伤通常会走过五个阶段：拒绝接受、愤怒、讨价还价、消沉绝望，最后才是接受。其实分手后那种撕心裂肺的感觉，也差不多是按这个顺序来的。

而且，大多数人从分手到真正走出来，基本能在五个月里把这五个坎儿都过一遍。

要是按分手后的时间来划阶段，大概是这样：

1、刚分手头两周【拒绝接受期】

通常分手后的前两个礼拜，你和前任都卡在“拒绝接受”这个阶段里。

这是感情突然破裂时，人本能的一种自我保护反应。这期间最典型的反应就是“不承认”和“躲着走”—死活不愿意相信真的分手了，也特别烦别人提这事儿。

比如要是有人问：“哎，你是不是跟XX闹掰了?”你八成会回：“别问了，烦着呢!”

说实在的，这个阶段想挽回，是最让人抓狂的。俩人都憋着一肚子气，情绪都在最高点，这时候不管说什么，基本都等于白说。

你觉得你诚心诚意道歉管用?其实那些话根本钻不进对方耳朵里，全被他/她竖起的“情绪防护罩”弹开了。他/她听不进你的解释，同样，他/她反复强调的问题，你也很难真正听进去。

这时候啊，俩人都还陷在“不认账”的状态里，把自己真实的情感给藏起来了。而且特别要命的是，俩人心里都觉着自己才是那个“受害者”，都觉得在这段感情里，自己受的伤最深、最委屈。

提分手那位心里想：“要不是你之前那样对我，我能走到这一步吗?” 被分手那位呢，满脑子都是：“你凭什么这么狠心抛弃我?这责任必须你负!”

这不就“公说公有理，婆说婆有理”了嘛。这种时候，最容易吵翻天，或者被甩的那方一个劲儿地纠缠、求复合。可问题就在于，这个节骨眼上，能有几个人真冷静得了?常常是脑子一热，干出些让关系雪上加霜的事儿。

所以啊，在“拒绝接受”这个阶段，我的建议是：

保持弱联系就行， 别玩消失，但也别追太紧。

千万别逮着机会就聊感情问题， 那简直是往枪口上撞，准吵架。

关键是调整自己的心态。 前任躲着你?别追着问“为啥不理我”。刚分手就想立刻把人拽回来?不现实!得试着理解对方现在情绪上头，别老觉得是自己不够好、做错了啥。对方心里未必就完全不想回头，只是现在“自我保护”那根弦绷得贼紧，硬要去捅破这层“防护罩”，真不是啥好主意。

2、分手后两周到一个月【火气上来了】

熬过前两周，到了这个阶段，分手的人基本算是认了—“哦，真分了，跟以前不一样了。” 但新的情绪又冒出来了：“凭什么是我摊上这事儿?” “事情怎么就搞成了这样?”

紧接着，痛苦啊、憋屈啊、后悔啊、还有那股子压不住的火气，一股脑儿全涌上来了。

当人不得不面对现实，发现自己其实挺“无力”的时候，心里那股攻击性就憋不住了，总得找个地方撒出去。具体表现就是—甩锅!

不愿意承认自己也有问题、也有无奈，那就把错都推到别人身上，指责对方才是罪魁祸首。

前任这时候就像个火药桶，一点就着，逮着机会就数落你在这段感情里哪儿哪儿没做好。你好不容易能跟他说上话了，结果发现他情绪炸裂，把积压的怨气全冲着你撒过来。

愤怒期该咋办?建议是：抓紧时间“找问题”

其实很多人分手后，最难熬的不是头两周的“不认账”阶段，反而栽在“愤怒期”这个坎儿上。为啥呢?因为头两周俩人都在气头上，说啥都白搭。可到了愤怒期，情况不一样了—这时候情绪虽然爆，但也是真话往外冒的时候。

你想想，要是你站在旁边看一个人发火，是不是更容易看出来他真正在意啥、心里过不去的坎儿是啥、觉得这段感情最致命的问题在哪儿?

愤怒就像个放大镜，把他心里的“痛点”照得清清楚楚。

再看看你自己在愤怒期的状态：

这时候啊，真挺考验你会不会反思自己的。你能不能在对方噼里啪啦的指责里，静下心来想想：

“我在这段关系里，是不是真有做得不对的地方?”

“他吼的这些话，哪些是说到点子上的核心问题?哪些纯粹是气头上的发泄?”

处理方式能看出一个人的段位：

段位低的： 一听对方发火，自己火“噌”一下也上来了，立马怼回去，变成“对喷”模式。

段位高的： 能沉住气，像剥洋葱一样，从对方激烈的情绪里慢慢理清头绪，找到问题的根儿，也懂得等待合适的时机再沟通。

关键点：愤怒其实是沟通的信号!

谁都有控制不住脾气、暴躁上火的时候。但你知道吗?愤怒能发泄出来，反而是件好事!这总比把悲伤痛苦全闷在心里强吧?这说明他还没彻底“心死”。

正因为他在这个阶段会“爆”，才会露出“破绽”——这就是你发现问题的黄金机会啊! 只有把这些深藏的问题挖出来，你才能知道后面该跟他聊什么、怎么帮他化解心里的疙瘩。

同时，这也是你看清自己毛病的好时机。知道了问题在哪儿，就去改，去调整自己，试着跟上对方现在这个“暴走”的节奏。

3、分手后一个月到三个月【心里开始“盘算”了】

心理学上说的悲伤五阶段里的【讨价还价】，原本是指人遇到巨大打击(比如亲人病危)时，那种近乎绝望的挣扎——可能会求神拜佛，甚至跟“魔鬼”做交易：“只要能救他/她，让我付出什么代价都行!” 就是想用这种方式，抓住最后一点希望，找回对失控局面的掌控感。

分手虽然没这么极端，但这种“想掌控”的感觉是相似的。

熬过愤怒期，到了这个阶段的人，心里就一个念头：“我得重新掌控自己的生活!”

但内心戏特别足，各种情绪打架：挣扎、犹豫、后悔、还有...止不住地回想过去。

为了避免被失恋的痛苦彻底打垮，前任为了重新稳住自己，通常会走两条路：

要么回头找你，试试能不能复合;

要么赶紧找个新欢，用新感情盖住旧伤口。

这也就是我说的“回味期”。

分手后1到3个月，人特别容易“触景生情”。看到一起喝过的咖啡杯、走过的小路，甚至听到某首歌，脑子里就自动播放前任的好，优点跟放电影似的在眼前过。

BUT!想起前任的好 ≠ 一定会复合!

这时候，基本就分两条道走了：

· 一条道是“内心谈判专家”上线： 自己搁那儿琢磨：“如果我改改脾气/多关心他一点/换种相处方式...是不是还有戏?” 这就是在跟过去、跟自己、跟想象中的前任“讨价还价”。

· 另一条道是“快刀斩乱麻”： 硬生生把对前任的感情需求压下去，心里给这段关系判个“彻底没戏，锁进小黑屋!”，然后火速开始找下家。这就是常说的 “反弹式恋爱”——表面上看是“无缝衔接”，其实呢?不过是拿新欢当“创可贴”，暂时止住失恋的“血”罢了，治标不治本。

回味期该干嘛?核心就一招：当个“情绪稳定输出机”!

这个阶段，你得把你的闪光点全方位亮出来!当前任陷在“回味期”，脑子里正放你们的“回忆小电影”呢，这时候，你要精准地把他心里最惦记、最想要的那一口“情绪粮食”给递上去!

具体怎么“递”?举俩例子：

·巧借“僚机”： 让共同朋友组个局，“碰巧”创造个见面机会，自然不刻意。

·暗戳戳“埋钩子”： 在朋友圈、微博啥的，发点他熟悉的、有你们共同记忆的东西(比如他喜欢的歌、一起去过的地方的照片，但别带人!)。这就是悄悄种“心锚”，让他刷到时心里“咯噔”一下，不由自主想起你们的好。

别看他表面可能还端着，一副“莫挨我”的样子。只要还没拉黑你，还能正常发消息，机会就还在!

这时候，重点是从侧面持续“撩拨”他的注意力。为啥?因为人在“回味期”，会忍不住去关注那个跟自己有过深刻链接的前任，这某种程度上，也是他情感的一个“临时避风港”。所以，他嘴上说“别烦我”，听听就好，别当真! 人嘛，口是心非是常事。这个阶段的精髓，就是在他世界里“合法刷存在感”。

很多人在分手后完全不知道咋跟前任相处，一上来就哭唧唧：“我们和好吧!”—这操作，太莽了!

现在根本不需要你绞尽脑汁找话题尬聊!重点在于“刷脸”，让他潜意识里觉得：“咦，这人好像一直没走远?” 稳定地、持续地给他提供舒服的、积极的情绪体验，就像给手机默默充电一样，给他心里积攒对你的“好感度”。

关键觉悟：复合不是按个快捷键就能成的事!

· 有时候你觉得付出老多了，咋一点水花都没有?急死人!

· 有时候你一个无心的小举动(比如恰到好处的关心)，他反而开始依赖你了?

为啥?这就是前期“情绪价值”铺得稳、铺得久的威力啊! 舒适感垫够了，信任感才回得来。

所以，跟“回味期”的前任相处，核心就两点：

1. 把你的好，明里暗里秀给他看;

2.当个“情绪稳定供给站”，找到让他跟你相处最放松、最自在的那个频道。

先把这个基础打牢了，等“火候”到了(他没那么抵触了，愿意聊了)，再坐下来，把你们之间那些核心矛盾摊开来，好好解决。

整个过程，急不得! 你必须得有耐心，更要对自己的方法有绝对的信心。为啥?因为只有你对自己坚信不疑，稳如泰山，对方才会从你身上感受到那种让人安心的“确定性”。他才会慢慢卸下防备，重新习惯你的存在，直到最后...水到渠成，重新牵起你的手。

4、分手后三个月到五个月【掉进“绝望坑”了】

悲伤五阶段里的绝望期，说白了，就是人掉进一个“全盘否定”的大坑里。

特别是被分手的那一方，感受会特别强烈——“我试了所有方法，怎么还是这么痛?!” 这种感觉会把人压垮。尤其是当你试了好几次想挽回，都被狠狠拒绝，这时候不仅觉得“复合没戏了”，甚至开始怀疑：“这段感情，从头到尾是不是就是个错误?”

通常，分手超过三个月，而且经历了前面那些“回味”、“拉扯”还是没和好，对方基本就对这段感情彻底“死心”了。以前那些信任啊、温情啊，几乎清零。俩人再联系，感觉跟陌生人没啥两样，冷冰冰的。想挽回的你，这时候肯定也扛不住了，心里直打鼓：“我是不是真的一点戏都没了?”

别慌!先别急着给自己判“死刑”，听听下面咋办。

绝望期该咋整?建议是：拿出你的“硬实力”!

处在绝望期的前任，那真是人如其名——浑身散发着“生人勿近，熟人更勿扰”的气场，贼难接近。这时候，你要是还指望看他的脸色、等他给点好反应才行动，那基本等于自己把路堵死了。

这个阶段，拼的就是你自己够不够稳、够不够强。你得靠自己强大的内核撑住，保持独立的人格魅力，然后，用你的“价值”去敲开他那扇紧闭的门。

对一个感情上“心死”的人来说，只有实实在在的“价值”才能让他抬抬眼皮。 这个价值，可以是：

· 看得见的“硬货”： 比如你事业更成功了、生活更有品位了、外形气质大提升了(物质/外在价值)。

·看不见的“吸引力”： 比如你情绪更稳定了、思想更有深度了、解决问题的能力更强了，或者你能提供他急需的资源或支持(内在/社会价值)。

5、五个月之后【终于“认了”】

·走到这一步，恭喜，算是熬出头了。接受期，意味着当事人终于能平静地面对“这段感情确实结束了”这个事实。

·不再跟自己较劲，不再跟过去死磕，心里那场狂风暴雨总算停了。虽然可能还会想起前任，但已经没有那种撕心裂肺的痛了，更多的是一种释然和平静。

·“轻舟已过万重山” ——这句诗形容这个阶段，再贴切不过了。过去的爱恨情仇，都变成了人生经历的一部分，放下了执念，也放过了自己。

接受期的建议是：重新出发，好好生活

既然已经真正“接受”了结局，那就别再回头张望了。把精力和热情收回来，100%投资在自己身上。

·专注自我提升： 无论是工作、学习、兴趣还是健康，都值得你投入。

·拥抱新的可能： 敞开心扉，去认识新的人，体验新的事物。对世界保持好奇。

·让过去成为养分： 从这段感情里学到的东西，无论是好的还是痛的，都让它帮助你成长为一个更完整、更懂得爱的人。

最终的目标，不是忘记，而是带着这份经历，活出更好的自己。 当你准备好了，下一次心动来临时，你依然能像从未受过伤那样，勇敢、真诚、全情投入地去爱。

重点来了：这时候，“让他感觉被需要、被欣赏”特别重要! 人嘛，谁不想从别人眼里看到自己“闪闪发光”的样子?所以啊，你得用心去发现他身上那些被忽略的优点，然后真诚地、具体地夸出来! 让他感觉到：“原来在她眼里，我这么棒?”

当一个人能在当下的环境里(哪怕只是通过你的肯定)重新找到自己的价值感，他就不会一直在绝望的泥潭里打滚了。为啥?因为他心里那团“想被认可、想实现价值”的火苗还没灭!

如果在这个阶段，他既能从你这儿感受到“被爱着”(你的欣赏)，又能通过关心你、支持你，得到你真心实意的“点赞”和肯定... 那复合这事儿，希望的小火苗，就真的可能重新燃起来了！